导论
扎根基督，向上成长，这里是《成主学堂》，我是张凡。又来到成人主日学的课程，我们一起来学习。目前我们正在一起学习的课程是“单身与恋爱”，而我们已经谈到约会时该聊什么了。上一讲，我们提到七个事项是很重要的，帮助我们评估和思考，我是否真的要和这个人结婚。今天我们会继续探讨约会时聊什么，关乎我们恋爱是否继续下去的几个关键问题。
关乎是否继续下去的关键问题
有哪些问题可能需要你们中止关系、不能继续发展下去了呢？下面是三个最常见的关键问题。
1. 信仰
你们需要在恋爱关系中解决的、最重要的问题之一，是你们两个人能不能成为同一间地方教会的成员，能不能在同一个教会聚会、受教、接受牧养和参与服事。你们是否相信圣经中同样的教义？你们是否看重教会生活中同样的要素。随着你们关系的发展和增长，你们对对方的喜爱和情感会让这一话题更难讨论，以至于你们不能够诚实地面对圣经究竟说了什么──你们想要欺哄自己的良心绕过圣经。
我知道这听起来很“知识分子”，好像很没有必要的感觉。并不是所有的基督徒都那么关注信仰和教义。但是既然信仰是基督徒结合的基础，你们就不能不在信仰上花时间，所以如果找一个简单的系统神学书，就里面的教义问题进行探讨──你们相信什么，和相信的有多肯定──这会对你们的关系很有帮助。
但是你们仍然要分享你们各人所认信的，谈论你们各自与基督同行的经历，你们曾经或常常面对什么样的属灵挣扎？你们对教会的满意和不满意之处？基督徒生活中，有哪些是让你喜悦的，又有哪些让你感到艰难？你喜欢怎样服事教会？喜欢接待吗？喜欢一起做学生福音事工吗？喜欢门训吗？考虑做长老或执事吗？我希望有一点是不言自明的，那就是圣经在哥林多前书6-7章讲得很清楚，基督徒应该只和基督徒结婚。如果你常常问自己“他真的是一个基督徒吗？”那么你就要考虑结束这段关系，恋爱不是给你传福音的平台。不要等到结婚以后才发现原来你们的信仰是如此的不同。这是关乎恋爱是否继续下去的关键问题。
2. 家庭
就家庭问题而言，一个可能会终止你们关系的问题是，你们对婚姻生活中性别角色的看法。在这个问题上未加探讨就假设你们的观念一致是非常危险的。所以，你们都有必要认真地去查考和理解圣经如何讲到性别角色，和这一真理如何应用在你们的关系中。
圣经告诉我们，男人和女人都是按着神的形象被造的，因此也是平等的。然而，圣经也确信神赋予男性和女性在家庭生活和教会生活中有不同的角色和功能。借着这不同的角色和功能，他们彼此互补和成全，而不是彼此竞争。从一开始，神就给予丈夫在同理和怜悯中带领家庭、供应和保护妻子的责任。而妻子则获得了帮助者的功能和角色，也就是成为丈夫力量的来源、帮助丈夫履行自己的责任。这是圣经给婚姻生活的指导和方向。这并不等于说，妻子或丈夫必须怎么做（例如，圣经没有说妻子必须做全职太太，也没有说丈夫的收入要占家庭收入的一半以上），而是告诉我们丈夫和妻子各自的基本职责与角色是什么。
那么，你们是否同意圣经所说的这些原则呢？你对合乎圣经的婚姻生活是怎么看的呢？有哪些经文支持你的想法呢？最后，你觉得这些原则要怎么在你的生活中实践出来呢？所以，谈谈你们如何看待性别角色，这会给你们的恋爱关系往哪里发展带来帮助。要小心，因为我们很容易说“我不这样认为……”，却不愿意花时间去谈论我们共同认为的。例如，姊妹可能很容易一开头就说：“我不认为一个女性在结婚后就要辞职做全职太太。”当然，这样说也没错，没有人会反驳这一点。但是，你认为是什么？你是否同意女性在婚姻中有作为帮助者的责任？你要怎样让你的生命体现出这一圣经命令？你对婚后体现圣经中性别角色的画面是怎么期待的？你要说出来，并且讨论你所认为的，而不是你不认为的。如果你认为，成为母亲后就无法全职工作，就讨论这一点。如果你一直认为，妻子应该在家教育孩子，也谈论这一点。圣经虽然没有明说每一个细节，但是你们在恋爱关系中要谈到这些细节。
还有一个可能会导致分手的问题，是关于孩子的问题。如果你们要进入婚姻，你们就要讨论生养孩子的问题，你们需要讨论。不要假定对方和你想的一样，也不要假设结婚后对方会改变想法，你们现在就要拿出来谈。
3. 未来
你还需要讨论你对于未来有什么固定、不可变的想法。有一方打算出国吗？有人打算做牧师或宣教士吗？有人想要去外地发展吗？想要回老家吗？如果你对未来已经有了自己的打算，并且相当强烈，那就要拿出来讨论。不要等到婚后才拿出来说，这样会带有隐瞒和欺骗的嫌疑。
现在，你们已经约会了相当一段时间了，可能已经来到了恋爱的后面一小段时间。你们看起来对于结婚这件事已经达成一致了。为之感到紧张吗？为之感到兴奋吗？但可能你们仍然觉得有些问题没有解决，这时候你们该谈论什么呢？让我在这最后的阶段说到两个事项。
1. 犯错
你们需要谈论各自挣扎的罪。为什么呢？因为对方需要知道要和他进入婚姻的是一个什么样的人。你们不应该有秘密，你也不应当隐藏自己的罪。婚姻的目的是“成为一体”（创世记2:24），因此如果你的罪会成为一个拦阻，你们就要解决。事实上，你越知道你的罪会拦阻你们进入婚姻，你就越应该尽早提及，以免你的不诚实欺哄对方浪费时间。那么到了现在这个阶段，你的目标是在你的罪上面坦诚，即便你知道你所说出来的，可能会结束你们的恋爱关系。
首先，现在的罪。你现在正在犯的罪最需要你花时间讨论，因为这对你们现在的关系有最多的影响。当然，谈的多细节你需要智慧，因此你可能在和你的对象聊这个话题之前，先咨询你的门训伙伴或熟悉你们的人会很有帮助。但无论如何，你需要和对方分享足够的信息，让对方知道：对方如何能够和你一同与这罪争战？以及如果他想和你结婚，他也就是和你一同进入了这个问题。每个人都是罪人，每个丈夫或妻子都有自己的问题，因此和谁结婚从这个意义上来说，就是选择哪一堆的问题要去进入和承受。
其次，过去的罪。如果一个人曾经在性关系上犯罪，那么显而易见，他需要坦陈。但其他罪也需要讲出来，例如挥霍金钱、药物上瘾等等。很多人不敢分享，是因为他们害怕因此遭到拒绝。但如果我们对自己诚实，并且相信神已经饶恕我们了，我们未来的配偶应当也饶恕我们的罪。换句话说，如果对方无法饶恕，那么就意味着他就不是你的配偶，你不需要为此忧愁。对你自己来说，神饶恕了我们，因此我们应当让这饶恕流淌出去饶恕他人（以弗所书4:32）。
当你与对象分享自己过去的罪时，一个简单的原则就是不要讲得太具体，尤其是如果你的罪涉及他人，或会对你的对象构成更大试探的时候。你不需要具体地讲你的罪，也不需要过于具体地去探究对方过去的罪。如果你认为，你对对方过去的罪了解的越多，你就可以越好地爱对方和帮助对方，那么你可能太高估自己了。如果你认为，你越多知道对方的罪各样的细节，你就对你们的关系越放心，那也是一个谎言，事实上，那会更多地试探你。你的安全感应当来自与你对对方品格和信仰的信任，以及神对你完美的护理，而不是对方过去的种种细节。仅仅讲你曾经有过什么样的问题、本质是什么、发生在你哪一个人生阶段中，而不是细节、怎样和谁被卷入进来，然后寻求对方的饶恕。
我知道，这意味着暴露自己的软弱，而暴露自己的软弱是一件很难的事情。但你要知道，你未来的配偶想要得到诚实，而不是欺骗，而隐藏自己的罪则是在欺骗对方。你结婚的时候，你会希望自己对配偶有足够的了解，对方也是一样。而暴露自己的软弱其实是为你们在关系中敞开和诚实建立了基础。将来如果这样的挣扎再度回到你身上的时候，你的配偶就因为知道你的过去，已经得到了装备和知识，可以更好地帮助你与这样的罪争战。同样地，当你的对象向你坦陈他过去的罪时，你也要观察和思考这个问题：他是否仍然停留在这个罪中？他是否真的已经从过去的罪中走出来了。例如，如果一个弟兄承认过去曾经挣扎于色情读物，那么他现在是否仍然有这样的习惯？他是否过于轻视这罪的试探和引诱？如果他对于罪的态度没有改变，那么你就要小心，很可能他只是用这关系来替代罪的试探，而不是真的恨恶罪。
2. 惧怕
第二个你需要分享的，尤其是在恋爱的最后阶段需要分享的，是你们各自对订婚（决定进入婚姻）可能有的恐惧。为什么呢？首先，讲出来这件事情本身可以舒缓你的惧怕；其次，如果你的惧怕是不合理的，那么对方就可以帮助你打消这种惧怕；第三，你也需要知道对方害怕什么，这样你就可以采取主动、做出改变或带领（如果你是弟兄）来减少这种惧怕，或展现出你温柔的支持（如果你是姊妹）。
当你分享自己的惧怕时，一个很有帮助的做法就是说清楚这种惧怕有多严重。如果你知道这是不理性的，只是你很难从头脑中将其推出去，你就要解释这一点。如果这惧怕拦阻你们进入婚姻，你也要解释。不坦诚的沟通，会让我们认为对方的惧怕是小事，或对方的惧怕过于对方实际惧怕的；不坦诚的沟通，也会让我们停留在惧怕中，而不是分享这样的惧怕。要记得，约翰一书4:18所说的在爱中就没有惧怕，最终，是神的爱除去我们的惧怕，但我们彼此的爱，也是神的爱流淌和帮助我们的管道。
亲爱的朋友，亲爱的弟兄姊妹，我们今天探讨的是三个关乎恋爱关系是否要继续下去的关键问题──信仰、家庭和未来。你会发现这是构建和谐家庭生活的关键，我们对信仰的认知是否一致，我们对家庭的认识是否基于圣经且一致，我们对未来的探讨是否坦诚和一致，对这些问题的探讨，会帮助你们梳理你们的关系是否要继续下去，如果得到的是肯定的答复，也会在很大程度上减少婚后可能的麻烦与分歧。其次我们也探讨了在恋爱的后面阶段要聊的事情，一个是自己的犯错，现在罪和过去的罪，一方面求神给我们勇气和智慧去和对方坦诚，一方面，我们也要学会在基督里饶恕一个坦诚的基督徒，这个沟通很重要。除了分享犯错之外，我们也可以跟对方分享自己的惧怕，你会发现你们的情感密度越来越高，因为你们真的在探讨要进入婚姻的事实。
知道这些原则很简单，但是在实际的恋爱关系中践行这些原则，并不是简单的事情，求神加给你智慧，也求神带领你，恩待赐福你们的恋爱关系。
